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Nota Explicativa: "Rádio Armênia" é uma estação de rádio fictícia, que responde à perguntas de seus ouvintes. As perguntas em geral são maliciosas, capciosas ou de fundo político. Esta série de anedotas também apareceu no meio estudantil da URSS nos anos 60 e se prolongou até a "perestroika".

 

Perguntas e respostas da

RÁDIO ARMÊNIA

ou do

SISTEMA SOVIÉTICO DE PERITAGEM

-- É possível pintar ovos com um pincel?

-- Sim, se o marido não sentir cócegas.

 

-- Como deve ser um penico numa residência de pequenas dimensões?

-- De tamanho normal, só que com as alças prá dentro.

 

-- O que é melhor: ser bobo ou ser careca?

-- É melhor ser bobo. Assim, ninguém repara na careca.

 

-- Quando começará a fome mundial?

-- Quando os chineses começarem a comer com garfo.

 

-- Vai haver um nova Guerra Mundial?

-- Não. Mas, haverá uma luta tão grande pela paz que não sobrará pedra sobre pedra.

 

-- Como evitar que a garnetinha perca cabelos?

-- Não sabemos o que é "garnetinha", mas desconfiamos. Recomendamos não andar a cavalo, de bicicleta e também não usar buchas ásperas no banho.

 

-- Por que o galo passa a vida cantando?

-- É porque tem muitas esposas e nenhuma sogra.

 

-- Pode um cachorro morrer de enfarte?

-- Pode. Se viver em condições humanas de vida.

 

-- Existe vida em Marte?

-- Também não.

 

-- O que é salário?

-- É o mesmo que menstruação. Aguarda-se um mês inteiro e acaba em três dias.

 

-- De onde se originam todas as doenças?

-- Todas as doenças originam-se dos nervos. Somente sífilis e AIDS originam-se do prazer.

 

-- O que é "crítica de baixo"?

-- "Se não consegue, então desce daí!".

 

-- O que é mais valioso no leite materno?

-- A embalagem.

 

-- Pode um homem possuir cem mulheres numa única noite?

-- Pode. Numa "noite polar".

 

-- O que é "marido"?

-- É o vice do amante na parte econômica.

 

-- Qual a diferença entre o marido e o diretor?

-- O diretor conhece seu vice. O marido, não.

 

-- O que significa a palavra "business" em russo?

-- Significa roubar uma caixa de vodka, jogar fora o líquido, vender as garrafas e gastar todo o dinheiro em bebida.

 

-- Qual o objeto mais leve do mundo?

-- O membro masculino. Você mal começa a pensar e ele já está subindo!

 

-- Qual o objeto mais pesado do mundo?

-- O membro masculino. Se não levantar sozinho, não se consegue levantar nem com guindaste.

 

-- Do que é melhor morrer: de sífilis ou de disenteria?

-- É melhor morrer como homem do que como cagão!

 

-- Pode-se dormir com a janela aberta?

-- Pode, se não tiver mais com quem dormir.

 

-- É verdade que Tchaikovsky era homossexual?

-- É verdade. Mas nós gostamos dele também por outras coisas.

 

-- Do que se ocupam as mocinhas nas grandes cidades?

-- Tentam resolver o problema de como vestir uma mini-saia numa maxi-bunda e calçar botas de cano longo em pernas tortas.

 

-- Como ganhar um amigo?

-- Compre um cão.

 

-- Pode-se estuprar uma mulher correndo?

-- Não, porque correr com a saia levantada é mais fácil do que com as calças abaixadas.

 

-- Em que parte do corpo humano fica a alma?

-- Embaixo da bexiga. Quando a gente se desaperta, sente um alívio na alma.

 

-- Onde fica a apendicite nas mulheres?

-- Fica à esquerda de quem entra.

 

-- O que pensa o galo quando persegue uma galinha?

-- "Se alcançar - me satisfaço. Se não alcançar, fico aquecido".

-- E a galinha? -- "Será que estou correndo depressa demais?".

 

-- Como uma jovem esposa deve tratar o marido?

-- Como a um cão: alimentar, acariciar e levar para passear com bastante freqüência.

 

-- Haverá amor no comunismo?

-- Se não houver dinheiro, não haverá amor.

 

-- Dá prá sobreviver com um salário?

-- Não sabemos. Nunca tentamos.

 

-- Qual o melhor remédio anticoncepcional?

-- "Durmasó".

 

-- Por que a pulga tem a forma achatada?

-- Para que seja mais confortável dormir sobre ela.

 

-- Como se livrar das pulgas?

-- Compre bilhetes de loteria e cole-os nas paredes do quarto. Se um dos bilhetes for premiado, as pulgas vão morrer de tanto rir.

 

-- Pode-se ir à toalete depois da explosão atômica?

-- Pode, se conseguir encontrar a sua bunda.

 

-- O que é discussão familiar?

-- É quando a mulher abre as pernas e o homem abre os braços.

 

-- O que deve-se fazer se um tigre atacar a sogra?

-- Se ele atacou, ele que se defenda!

 

-- Por que o membro masculino se aposenta tão rápido?

-- É porque trabalha num ambiente quente, sempre no turno da noite e de cabeça para baixo.

 

-- O que é velhice?

-- É quando a metade da urina vai para análise.

 

-- O que se pode retirar de uma mulher nua?

-- Somente um homem nu.

 

-- Qual a diferença entre a mulher e o homem?

-- A mulher sempre pode mas nem sempre quer. O homem sempre quer, mas, nem sempre pode.

 

-- De onde surgiu o sapateado?

-- Surgiu na família do Sr. Sargessian que tinha treze filhos e um único penico.

 

-- O que se deve fazer numa explosão atômica?

-- A pessoa deve enrolar-se num lençol e lentamente ir se arrastando até o cemitério.

-- E por que - lentamente?

-- Para não criar pânico.

 

-- Qual a diferença entre a TV e o penico?

-- Nenhuma. Ambos contêm a mesma coisa, só que no penico dá pra ver melhor.

 

-- Por que algumas pessoas são magras e outras são gordas, se ambas comem o mesmo macarrão?

-- É que os magros comem macarrão "ao longo" e os gordos comem "na transversal".

 

-- O que é um "homem peludo"?

-- Ou é o primeiro homem ou é o último macaco.

 

-- O que é ressaca?

-- É a mesma bebedeira, só que de manhã.

 

-- Quem é melhor para ter como esposa: uma mulher feia, mas fiel ou uma bonita, mas puta?

-- Melhor comer bolo em grupo, do que merda sozinho.

 

-- Qual é a piada mais curta?

-- O porteiro judeu.

 

-- O que se deve fazer para não sujar o lençol na noite de núpcias?

-- Deve-se lavar os pés.

 

-- Pode uma mulher transformar um homem num milionário?

-- Pode. Se ele for bilionário.

 

-- Quantas vezes na vida a mulher fica ruborizada de vergonha?

-- Quatro vezes. Na primeira noite nupcial; na primeira vez em que trair o marido; na primeira vez em que aceitar dinheiro e na primeira vez em que oferecer dinheiro.

 

-- E o homem?

-- Duas vezes. Na primeira vez em que não conseguir dar a segunda e na primeira vez em que não conseguir dar a primeira.

 

-- Pode-se estuprar uma mulher numa praça central?

-- Não. Os conselhos e sugestões dos passantes vão atrapalhar.

 

-- Como evitar a gravidez?

-- Tome o chá de "naraan".

-- Antes ou depois?

-- Em vez de.

 

-- Como deve ser uma mulher?

-- Como uma policlínica - limpa, acessível e gratuita.

 

-- O que fazer para não suar no trabalho?

-- O que significa "trabalho" nós não sabemos. Mas se é aquilo que desconfiamos, então sugerimos não se cobrir com o cobertor.

 

-- A Eva traía o Adão?

-- Não temos certeza. Entretanto, os cientistas afirmam que o homem descende do macaco.

 

-- O que é apatia?

-- É o sentimento que a pessoa tem para o sexo, após o sexo.

 

-- O que fazer se tenho vontade de trabalhar?

-- Continue deitado que acaba passando.

 

-- O que está acima do amor?

-- O umbigo.

 

-- Que doença mais lhe agrada?

-- Sarna.

-- Por que?

-- Você se coça e já quer coçar outra vez.

-- E a que menos lhe agrada?

-- Hemorróidas. Não consigo ver e nem posso mostrar.

 

-- O que é fila?

-- É uma excursão organizada ao balcão da loja.

 

-- Onde as mulheres tem o cabelo mais enrolado?

-- Na África.

 

-- O que deve fazer uma mulher octogenária para que os seus seis fiquem empinados como os de uma adolescente?

-- Ficar de quatro.

 

-- Qual a diferença entre a prostituta e a puta?

-- Ser prostituta é profissão. Ser puta - é hobby.

 

-- O que é "lambada"?

-- Amor em pé.

-- O que é amor?

-- Lambada deitado.

 

-- A que horas uma garota deve ir para a cama?

-- Às 21 horas, pois às 23 horas ela já deve estar em casa.

 

-- Em que parte da biblioteca deve ser colocado o livro "Onanismo"?

-- No setor de "Faça você mesmo".

 

-- Pode-se conversar sobre sexo com uma garota de 15 anos?

-- Sim, se quiser ampliar seus conhecimentos.

 

-- O que é "idade de transição"?

-- É a idade quando não lhe dão aposentadoria por ser muito jovem, e as mulheres já não lhe dão por ser muito velho.

 

-- O que acontecerá se construírem o socialismo no Sahara?

-- Vai começar a faltar areia.

 

-- Qual a diferença entre o socialismo e o capitalismo?

-- O capitalismo é a exploração do homem pelo homem. O socialismo é exatamente o oposto.

 

-- O que significa "socialismo desenvolvido"?

-- Significa que as "dificuldades de crescimento" mudaram para o "crescimento das dificuldades".

 

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